Ayer, anoche mientras intentaba dormir no pude hacerlo, entonces encendí la laptop, le di vueltas y vueltas, y no hallaba que hacer, como siempre él, él, él, estaba en mi mente también recordé “eso” que me dije… no quiero saber de él, días antes dije no veré su página web, ni veré su perfil restringido de las redes sociales Facebook, Twitter… durante días no lo hice, pero anoche vagando sin rumbo por la red, entonces me gano la curiosidad por ver que de nuevo  había, aunque no pudiera hacerlo ¡está restringido!, creo que me iba a conformar con ver la foto de su perfil, entonces entre a su web… ooooooooh! Publicación nueva, lo leí de inmediato, como siempre relata su amorío con su “enamorada” y algo no estaba pasando, NO estaba pasando, no sentí el frío en mi estomago, ni esa puñalada en mi corazón, ni mis ojos se llenaron de lágrimas, ni respire profundo, sencillamente estaba normal, no sentí “celos” ¿?, ni yo misma lo sé qué rayos estaba y está pasando, simplemente me desvanecí en mi cama, con la mirada fija en el techo blanco de mi habitación mas blanca aun por el florecente , en mi cabeza, en mi mente, había trillones de preguntas hacia mí misma, llegaban como bombardeos de la segunda guerra mundial, una tras otra sin distinguir, apague la luz y todo … cerré las cortinas color melón, no quería ni la luz de la luna, quería absoluta oscuridad, eso me ayuda a pensar mejor y a dormir, la primera pregunta que estallo, ¿Danesa ya no lo quieres?, pero si no lo quieres porque piensas en él día y noche, cuando despiertas pronuncias su nombre, porque antes de dormir suspiras y vuelves a decir su nombre, porque recuerdas sus ojos, porque recuerdas su sonrisa, porque pides al señor que lo cuide, porque le deseas felicidad, porque lo recuerdas????? y más preguntas… acribillando mi cabeza, mi corazón, todo hacia mí, a quema ropa, y entonces de tanto recordarlo, no recordé su voz, rayos como es su voz¿? Su voz, su voz me repetí y repetí me atormente pero no había ningún recuerdo, de su voz… entonces me volví a preguntar ¿que sientes por él? Y me respondí… AMO A ESE HOMBRE, realmente no entiendo que me pasa, quizá esté haciendo una tempestad en un vaso de agua, pero porque ese conflicto dentro de mí, una sugerencia para mí misma, visitare al psicólogo.

Si lo que trato de hacer es desenamorarme, no pensar más en él, pero todo el tiempo esta él, él, él,  cuando estaba enferma, mientras dormía solo existía él  y renegaba por eso, entonces lo estoy consiguiendo? O que rayos pasa, estoy totalmente enredada, me digo; mi mundo no es él, ni su recuerdo, pero al mismo tiempo me digo él es a quien guía mi mundo, todo lo que hago es por él, y reacciono y digo no es por él, es por ti, o sea por mí, no me entiendo y eso me angustia, otra pregunta luego surgió ¿Por qué me hago tanto lío por un tipo, un hombre? Y mi respuesta automática…todavía lo quieres, todavía sigues enamorada de él, todavía lo amas, y me pregunto ¿Por qué  me doy esa respuesta? No será que te quieres convencer Danesa, de algo que ya pasó o quizá confundiste, pero que carajos voy a confundir, ¿Qué? … amor, ilusión, obsesión, me río de mi misma, al hacerme todas estas preguntas. Pero porque lo extraño, porque apenas me enteraba que él estaba mal o le pasaba algo malo, yo quería estar a su lado para ayudarlo, sentía como mi corazón se deshacía, QUIZÁ hace tiempo lo amaba y ahora está llegando al final mi amor – pero qué clase de amor es?... Si por ese amor recorrí casi 400 kilómetros para estar con él, mentí para estar con él, si aquella noche cuando dijo necesitarme, salí corriendo para ver que le pasaba, si llore durante muchísimos días, muchos, muchos demasiados días, porque lo nuestro se había terminado… o aquella vez que iba volver a recorrer 400 kilómetros para ayudarlo porque él no quería seguir adelante, ¿PORQUE HICE TODO ESO? ¿QUÉ FUE TODO ESO?, ¿POR QUÉ PREFERI QUE ESTE CON OTRA? ¿POR QUÉ LE DESEE FELICIDAD?... ¿POR QUÉ LO ODIO POR DEJARME? Y  al rato sentir a mi corazón gritar, que no podía odiarlo porque lo amó. ¿PORQUE? Todavía lo sigo esperando, ¿porque ahora siento que lo pierdo cuando ya lo perdí?, ¿POR  QUÉ AUN LO ESPERO?, ¿porque ahora  estoy llorando por él?,(…) hay una gran tormenta dentro de mí y parece que nunca va parar, TODAS LAS PREGUNTAN COMENZARÓN PORQUE NO RECORDE SU VOZ.

Estando tan lejos lo quiero ver y al mismo tiempo no quiero hacerlo, tengo miedo a lo que pueda sentir, no sentir, decir, no decir, hacer, no hacer.

Y lo que más quiero ahora, que me doy cuenta, es que no quiero olvidarlo, y eso creo que jamás va pasar, siempre lo  recordare, ni el alzhéimer lo borrara de mi memoria, siempre será el más hermoso recuerdo, como una vez él me lo dijo.

Hice algunas cosas para olvidarlo, desenamorarme lo más correcto… salí con amigos, antes no lo hacía, trate de estar ocupada, hasta sembré una semilla de amor falso en algunos chicos… fui mala solo...quería entretenerme, a pesar de que no paso nada, solo quería llamar la atención, antes de todo eso, me encerré semanas en mi habitación oscura, llore hasta quedar dormida, bebí más de la cuenta, renegué, lo odio, lo maldice, lo recordé y lo volví a querer y volví a sentir que lo que habitaba en mí era AMOR…

Al leer lo maravilloso que escribe, hay algo que yo también siento, siento temor, TEMOR, Te mo a la felicidad, te mo a los recuerdos, te mo a la vida, te mo.

Ahora mismo en estos instantes con fracciones de segundos me siento neutral, sin sentir, y pienso que no debo hacer daño a nadie, necesito tiempo para encontrarme, pensar las cosas, de lo que realmente quiero, siento, necesito, quiero seguir como hasta ahora sola, sin salir por ahora. Me evocare a los libros, y a mi soledad, sé que no es buena pero ahora es lo mejor…