EL DÍA QUE MURIÓ / 26 DE AGOSTO 2010

Aquella tarde apresurada, el parque, las calles tranquilas, el silencio de nunca acabar, aquel viento frio seco cortante, anunciando la última vez! y testigos de mi amor hacia él.

Esa tarde de aquella noche, acostada en el suelo cubierta por un colchón me encontré al lado de Omar, me miraba sonriente mientras que por el lado izquierdo su mirada era fría. Me asusté. Sabia que algo malo estaba pasando

Tomé de inmediato unas de sus manos y las sentí fría, me recorrió un profundo sentimiento que con palabras quedaría corta para poder explicarlo.

Lo abrace, había tanto frío, todo estaba tan oscuro y tétrico a pesar que habia luz, igual no podía percibir nada, sólo el sonido del débil latir de su corazón y su lenta respiración. Me aferré de una de sus manos mientras que con la otra trataba de encontrar su pulso. Era muy débil. 

Otra vez el silencio. Con sus ojos y su silencio me decia que me vaya, que no lo viera morir, eso para mi era doloroso, el dolor de dejar a Omar en las garras de la muerte era terrible. Me levanté con algo de dificultad mientras que con mis pies tocaba lo que fue alguna vez nuestra espacio, donde pasamos buenos y un sólo mal momento, si, ese día era el malo,que se había teñido de nostalgia. Salí por la puerta de espaldas mientras lo veia,  habia lagrimas en mis ojos secos, no queria dejalo, no queria dejar a mi amor, no queria estar ni una fracción de segundo lejos de él, pero él queria que lo haga, lo hice. Si.

Con esfuerzo el se levanto, me alcanzo a la puerta de salida, estaba muy débil, tan indefenso, tan dulce, tan frágil, nos abrazamos fuerte, pero no tanto como lo quisiera ahora. Le di un leve beso en la mejila y un desgastado Te Amo en mi mente, jamás le dije con mis propios labios TE AMO. 

A la media noche caminaba, sola, con frío, pensando en él, siempre en él, llegué a casa disimulando ese silencio que aquel dia me había acompañado-

Ya en mi cama, me preguntaba por que me dijo que me fuera si, el me necesitaba y por que le hice caso - Omar   Omar - Omar - me respondía con un susurro y dejé soltar unas lágrimas. La noche siguió tétrica y larga

Amaneció 12 veces desde aquella noche, desde que tuve noticias de mi Omar, caí al suelo, sin respirar, mi corazón se acelero como nunca antes, quedé en shock, sin saber que hacer, era insoportable el dolor, Dios Mío creí que iba a morir, llorar era único que podía hacer.

No aceptaba, que mi amor ya no estaba en mi vida, había muerto, muerto, mi vida quedó vacía, sin él, sin ese pedazo que le daba sazón a mi vida, sin mi amor, sin mi hermoso.

He llorado como nunca imagine, días, noches, semanas, meses, teniendo la esperanza de que todo es un sueño, un mal sueño, y el va venir, me va buscar, pero, pero... eso jamás nunca va pasar, yo nunca mas oire su voz, nunca vere sus ojos tiernos, nunca tocare su cabello negro crespo, nunca tomare sus manos calidas, nunca volvere acariciar su rostro color canela, nunca deslizare mis labios en ese lunar que me enloquecia, nunca besare sus labios tallados, nunca más vere esa sonrisa dulce, nunca le diré TE AMO.

Hoy despues de tanto tiempo lo acepto, he perdido la esperanza, hoy dejó que descanse, siempre vivira en mi.Ni el alzheimer lo borrara de mi memoria. 

Y LA VIDA SIGUIO COMO SIGUEN LAS COSAS QUE NO TIENEN MUCHO SENTIDO...

Eres!

Eres como una extraña melodía que rosona en el ocaso.

Eres tan extraño como el holocausto de mi alma.

Eres como el otoño;  Otoño, pequeña luz que llegó un día.

Eres como la noche negra, esa noche en donde se respira partículas de soledad.

Sumergida me tienes buscando las palabras exactas.

En lo más recóndito de mi memoria no recuerdo haber visto tu rostro.

Rostro que tampoco imagino.

Aunque si pienso en tu boca.

Tu boca hecha de amor y ambrosía.

Me imagino tocar tu mano sin que tiemble la mía.

Y rayos no puedo ver tu rostro.

Hay veces que necesito del rocío, esas gotitas que miro temblar y caer.

Quiero hacer escribir palabras cuajadas, para hacer arder tus oídos.

Quizá verte en sueño profundo y verte despertar.

Quizá hoy, ayer o mañana.

Quiero escribir una frase de amor que te conmueva.

Quiero decirte, no salgas está lloviendo, quédate, quédate.

Quiero enfadarme contigo, cuando me digas no.

Quiero quemarme por dentro cuando me toques.

Quiero soñar con el nácar de tu frente

Quiero soñar  con tus ojos desconocidos.

Solo tú y yo sabemos que mi boca miente.

Que busco?

No lo sabes

Yo tampoco…

Solo sé que hay un simiente germinando en la sombra de este surco vacio.

Me siento como un poeta llenando renglones.

Vaya que ¡fracaso! Verdad?

Me siento como un ciprés en un campo de flores.

Irónico?

Te regalo estas líneas.

O será mejor una rosa?

Quiero decirte si la vida te escupe la cara me tienes a mi…..

 Ayer, anoche mientras intentaba dormir no pude hacerlo, entonces encendí la laptop, le di vueltas y vueltas, y no hallaba que hacer, como siempre él, él, él, estaba en mi mente también recordé “eso” que me dije… no quiero saber de él, días antes dije no veré su página web, ni veré su perfil restringido de las redes sociales Facebook, Twitter… durante días no lo hice, pero anoche vagando sin rumbo por la red, entonces me gano la curiosidad por ver que de nuevo  había, aunque no pudiera hacerlo ¡está restringido!, creo que me iba a conformar con ver la foto de su perfil, entonces entre a su web… ooooooooh! Publicación nueva, lo leí de inmediato, como siempre relata su amorío con su “enamorada” y algo no estaba pasando, NO estaba pasando, no sentí el frío en mi estomago, ni esa puñalada en mi corazón, ni mis ojos se llenaron de lágrimas, ni respire profundo, sencillamente estaba normal, no sentí “celos” ¿?, ni yo misma lo sé qué rayos estaba y está pasando, simplemente me desvanecí en mi cama, con la mirada fija en el techo blanco de mi habitación mas blanca aun por el florecente , en mi cabeza, en mi mente, había trillones de preguntas hacia mí misma, llegaban como bombardeos de la segunda guerra mundial, una tras otra sin distinguir, apague la luz y todo … cerré las cortinas color melón, no quería ni la luz de la luna, quería absoluta oscuridad, eso me ayuda a pensar mejor y a dormir, la primera pregunta que estallo, ¿Danesa ya no lo quieres?, pero si no lo quieres porque piensas en él día y noche, cuando despiertas pronuncias su nombre, porque antes de dormir suspiras y vuelves a decir su nombre, porque recuerdas sus ojos, porque recuerdas su sonrisa, porque pides al señor que lo cuide, porque le deseas felicidad, porque lo recuerdas????? y más preguntas… acribillando mi cabeza, mi corazón, todo hacia mí, a quema ropa, y entonces de tanto recordarlo, no recordé su voz, rayos como es su voz¿? Su voz, su voz me repetí y repetí me atormente pero no había ningún recuerdo, de su voz… entonces me volví a preguntar ¿que sientes por él? Y me respondí… AMO A ESE HOMBRE, realmente no entiendo que me pasa, quizá esté haciendo una tempestad en un vaso de agua, pero porque ese conflicto dentro de mí, una sugerencia para mí misma, visitare al psicólogo.

Si lo que trato de hacer es desenamorarme, no pensar más en él, pero todo el tiempo esta él, él, él,  cuando estaba enferma, mientras dormía solo existía él  y renegaba por eso, entonces lo estoy consiguiendo? O que rayos pasa, estoy totalmente enredada, me digo; mi mundo no es él, ni su recuerdo, pero al mismo tiempo me digo él es a quien guía mi mundo, todo lo que hago es por él, y reacciono y digo no es por él, es por ti, o sea por mí, no me entiendo y eso me angustia, otra pregunta luego surgió ¿Por qué me hago tanto lío por un tipo, un hombre? Y mi respuesta automática…todavía lo quieres, todavía sigues enamorada de él, todavía lo amas, y me pregunto ¿Por qué  me doy esa respuesta? No será que te quieres convencer Danesa, de algo que ya pasó o quizá confundiste, pero que carajos voy a confundir, ¿Qué? … amor, ilusión, obsesión, me río de mi misma, al hacerme todas estas preguntas. Pero porque lo extraño, porque apenas me enteraba que él estaba mal o le pasaba algo malo, yo quería estar a su lado para ayudarlo, sentía como mi corazón se deshacía, QUIZÁ hace tiempo lo amaba y ahora está llegando al final mi amor – pero qué clase de amor es?... Si por ese amor recorrí casi 400 kilómetros para estar con él, mentí para estar con él, si aquella noche cuando dijo necesitarme, salí corriendo para ver que le pasaba, si llore durante muchísimos días, muchos, muchos demasiados días, porque lo nuestro se había terminado… o aquella vez que iba volver a recorrer 400 kilómetros para ayudarlo porque él no quería seguir adelante, ¿PORQUE HICE TODO ESO? ¿QUÉ FUE TODO ESO?, ¿POR QUÉ PREFERI QUE ESTE CON OTRA? ¿POR QUÉ LE DESEE FELICIDAD?... ¿POR QUÉ LO ODIO POR DEJARME? Y  al rato sentir a mi corazón gritar, que no podía odiarlo porque lo amó. ¿PORQUE? Todavía lo sigo esperando, ¿porque ahora siento que lo pierdo cuando ya lo perdí?, ¿POR  QUÉ AUN LO ESPERO?, ¿porque ahora  estoy llorando por él?,(…) hay una gran tormenta dentro de mí y parece que nunca va parar, TODAS LAS PREGUNTAN COMENZARÓN PORQUE NO RECORDE SU VOZ.

Estando tan lejos lo quiero ver y al mismo tiempo no quiero hacerlo, tengo miedo a lo que pueda sentir, no sentir, decir, no decir, hacer, no hacer.

Y lo que más quiero ahora, que me doy cuenta, es que no quiero olvidarlo, y eso creo que jamás va pasar, siempre lo  recordare, ni el alzhéimer lo borrara de mi memoria, siempre será el más hermoso recuerdo, como una vez él me lo dijo.

Hice algunas cosas para olvidarlo, desenamorarme lo más correcto… salí con amigos, antes no lo hacía, trate de estar ocupada, hasta sembré una semilla de amor falso en algunos chicos… fui mala solo...quería entretenerme, a pesar de que no paso nada, solo quería llamar la atención, antes de todo eso, me encerré semanas en mi habitación oscura, llore hasta quedar dormida, bebí más de la cuenta, renegué, lo odio, lo maldice, lo recordé y lo volví a querer y volví a sentir que lo que habitaba en mí era AMOR…

Al leer lo maravilloso que escribe, hay algo que yo también siento, siento temor, TEMOR, Te mo a la felicidad, te mo a los recuerdos, te mo a la vida, te mo.

Ahora mismo en estos instantes con fracciones de segundos me siento neutral, sin sentir, y pienso que no debo hacer daño a nadie, necesito tiempo para encontrarme, pensar las cosas, de lo que realmente quiero, siento, necesito, quiero seguir como hasta ahora sola, sin salir por ahora. Me evocare a los libros, y a mi soledad, sé que no es buena pero ahora es lo mejor…

NO TENGO TITULO

Es de tarde, han pasado 5 meses desde que no lo veo, la ultima vez que lo vi era jueves como hoy dando para viernes creo que ya era viernes... llegue a casa pasando las 12 de la noche, antes de eso, estaba oyendo el latir de su corazón, lo tenia muy cerca, era increíble que tan cerca estábamos, sentía su respiración mientras él dormía, y mentalmente le decía que lo amaba con todo el alma... que mi amor era infinito... que nunca me dejara de abrazar... realmente no sé cuanto tiempo estaba viéndolo dormir con la luz apagada... por mi me quedaba contemplándolo, pero tenia la responsabilidad de llegar a casa, mi mamá me esperaba...
mientras caminábamos por aquellas calles que antes no conocía, quería que me tomara de la mano como antes, no lo hizo..., compro cigarrillos y chicle, me dio 2 uno lo mastique y el otro me guarde como un gran tesoro, a ratos quería decirle que me tenia que ir pero no podía... quería estar con él... me miraba con esos ojos que amo, esos ojos oscuros y que guardaban algo y de pronto una sonrisa que también amo... caminamos hasta su casa y no me tomo de la mano... no me abrazo... yo quería hacerlo, pero no lo hice... estaba muy perturbada algo malo estaba pasando... y a la vez estaba muy feliz por que estaba a su lado...hablamos de casi todo... no estaba concentrada en lo que decía... estaba pensando en lo que estaba sucediendo... llegamos a su casa... se veía muy cansado, era lógico había trabajo casi todo el día, estaba bajo presión------, activo la laptop, poniendo las canciones de Joaquin Sabina...me mostro fotos, encendió un cigarrillo mientras veíamos un vídeo de Kreator - Impossible Brutality... y así iba pasando el tiempo... muy corto en realidad, después no pusimos a ver los simpons... de pronto me dijo abrázame tengo frío... durante 5 segundos quedé en shock, lo abrace de inmediato... mi rostro estaba pegado a su cabello negro crespo y con la luz tenue del computador veía ese lunarcito que tiene en el rostro que me enloquecía y mientras lo observaba volteo y tenia sus labios en los míos... jaja aun lo recuerdo... que iba a pensar que ese sería en último beso... le hubiera dado un beso como si fuera la ultima vez...(...) se quedo dormido...y ahí es donde lo ame mas...ya tenia que irme... era muy tarde... pensé que me iba acompañar hasta tomar el taxi... no lo hizo otra vez estaba frío... despertó diferente... así que me fui... salimos a la salida de su casa... y me despedí con un beso en la mejilla y desde ahí no lo he vuelto a ver... y sin embargo todavía lo amo mas... cada día... debería de ser al contrario pero por alguna razón mi amor crece cada vez... hay veces que lo veo en mis sueños... 

Otoño

Dormido queda el verano…

Otoño pequeña luz que llegó un día.
estación nostálgica,

vigilas como duerme el invierno en,

tu manantial de besos,
llorando naces y te llenas de vida,
suave carita, ojos bellos y cristalinos.
otoño te vistes de príncipe,
nunca faltaran estrellas que te iluminen,
por tí cada noche las luna las besa,
para que brillen y siempre te cuiden.
Sueñas, en tu camita enroscada,
canción de cuna, para que el verano duerma,
en esta noche tuya, en esta noche estrellada,
la luna te mima, cándida y eterna.
Agarrada a tu muñeca, mi bella estación durmiente,
viaja por la noche una estrella sin dueño,
y mi corazón sonríe, por todo lo que por tí siente,
mi nostálgico otoño, mi cielo, vigilo tu dulce sueño,

que entra en mi como una suave brisa fresca

ELLOS!!!...

Hoy al medio día salí hacer una diligencia, pero aun no estaba lista, me dijeron espera media hora, entonces fui a dar vueltas por las estrechas calles de Puno “Capital del Folckore Peruano” , el sol como todos los días dueño de la ciudad, sofocante, sus rayos no calientan queman,  justos iba vestida toda de negro, con el cabello seco y tenía mucha sed, me pare durante 3 minutos observando el semáforo, la ciudad estaba vacía, creo que es por el aniversario de la cuidad (341 aniversario), no había mucho tráfico, no supe que hacer, camine por el pasaje peatonal Lima hasta llegar al Parque Pino que está unida con la Plaza de Armas, justos dando la vuelta vi un grupo de personas fuera de lo común, pero no son tan comunes en todos lados siempre hay personas como ellos, pero en ese momento ellos eran singulares entre los habitantes puneños, así que decidí, sentarme y observarlos, (como no tenía nada que hacer), repito el sol estaba insoportable que sofocaba, ya una vez sentada al oeste del parque, justos ellos se encontraban en medio, las piletas abiertas, tenía muchas ganas de mojarme con el agua que brotaba, los observe durante 30 minutos, eran 4 masculinos, entre una edad de 23 a 30 años o quizá menos o más, 3 sentados y 1 parado, en el piso habían: bolas, clavas, diábolo, platos chinos, monociclos, aros, mazas y toda la parafernalia que define a este tipo de artistas.

Él muchacho parado, tenía cabellos semi-largo, color Cataño rubio, alto delgado, blanco, cubierto de un sombrero verde, vestido con una chaqueta verde oscuro, pantalón verde claro, sandalias negras al cual llamare “Verde Claro”  , lo llamare así ya que desconozco su nombre, lo observe durante algunos minutos los malabares que hacía con sus “mazas” , estaba en pleno entrenamiento. Uno de los que estaban sentados se paro y le dijo; mira como lo hago, tomo de las manos del muchacho “verde claro” (las mazas), aparentemente unos 30 años, piel morena, cabello negro, no muy alto, tenía varios tatuajes, hasta en el rostro, no puede distinguirlo, traía un tatuaje Tribal Maorí en el hombro y brazo, y en realidad  era muy bueno con las mazas, con una personalidad bastante proactiva…enseguida el chico “Verde Claro” lo acompaño y juntos inventaron nuevas piruetas en el aire.

De pronto mire hacia donde estaban los demás muchachos, y dije wow!!! Él chico que estaba sentado en la punta de acera que cubre el  Monumento del Dr. Manuel Pino, héroe de la Guerra con Chile; fue construido en 1901 por el pueblo de Puno. Tenía la espalda desnuda, los brazos y hombros bronceados por el sol altiplánico, también poseía tatuajes, en el brazo un Ouroboros, en la pierna derecha un tatuaje tribal, cabello corto castaño, ojos color miel, bermuda verde militar, pies descalzos con las plantas sucias y al costado ojostas negras, me quede asombrada un chico tan guapo en esa situación, deje volar mi imaginación, pensé durante un momento, él debe amar su vida, él sabe lo que hace, él sabe lo que quiere de su vida, lo admire, de un momento a otro ya no lo mire con lastima sino con admiración, se paro, cogió su polo negro gastado sin mangas, era alto con una postura varonil, camino unos 3 metros para sentarse en la sombra,( ya era hora), el sol era demasiado fuerte con esa piel tan delicada como habrá soportado, paso ante mí, se dio cuenta que tenía mi mirada puesta en él, igual no deje de mirarlo, como no iba hacerlo si en esos momentos lo estaba admirando, esa caminada con los pies descalzos, se sentó bajo el árbol junto a unos sujetos que lo veían quien sabe ¿cómo? estoy casi segura no como yo.

Luego me fije en el chico de polo rojo, se paro y se dirigió hacia el Jr. Lima, a las justa y lo vi.

Dentro de  unos minutos, se apareció una mujer alta, cabello corto castaño, pestañas largas era notorio, ojos claros, con caminada relajada, inhalaba y exhalaba un cigarrillo, cantando una canción de Niña Pastori (vivo así, paso las noches sin dormir, de la manera que elegí, para poder contarte  y quiero cantar, contigo hasta la muerte, y quiero que recuerdes,  todo lo que canto, que es parte d mi vida y a mi corazón le duele. Puede ser que nos veamos otra vez con otros ojos no lo sé y tu no digas nada, pude ser que nos veamos otra vez con la misma mirada.,)  llevaba pantalones "baggy", zapatillas planas color verde, un top negro y rojo, realmente era bella y nuevamente regrese a mi pensamiento sobre ellos, y ellos si saben lo que quieren de su vida.

Rayos!!! Lo olvidaba tenían un perro del cual si se su nombre, “ICA” es parte de ellos, el hombre proactivo le demostraba mucho amor, y la chica de los pantalones “baggy” le hacía caricias, mientras él chico descalzo los veía con alegría y una hermosa sonrisa y el chico “Verde Claro” seguía con sus mazas inventando, seguramente, en algún lugar de su memoria recuerdan a su familia, oí a uno de ellos mencionar Colombia, Ecuador y Chile.

Estos jóvenes  nómades que parecen juglares modernos, estos jóvenes viajeros, ellos que se sienten cómodos cuando tienen entre las manos un objeto con el cual pueden inventar piruetas en el aire.

Estos jóvenes, agrupados por naciones diferentes, idiosincrasia diferente y a la vez la misma, optaron por bolas de plástico, clavas,  diábolo, platos chinos, monociclos, aros, mazas, etc. Antes que aulas universitarias o tal vez si lo hicieron, ojala me hubiera animado a conversar con ellos, estas personas que eligieron tomar los semáforos como escenario para "entrar en armonía con el elemento".

Aun no tengo claro a qué grupo social, comuna pertenecen ¿’?, los relaciono con gitanos y hippies o al menos tienen esa casta, (creo yo) porque; por que  se caracterizan por la anarquía no violenta, el rechazo al materialismo, capitalismo y comunismo. Su estilo psicodélico y seguramente inspirado por drogas alucinógenas (si no es cierto discúlpenme).

Me agradan bastante son convencionales, según yo consideran mediocre y aburrido el mundo “burgués” e iniciaron una búsqueda hacia una vida espiritual y en contacto con la naturaleza, con cosas nuevas, por eso viajan país en país, ciudad en ciudad, duermen a la intemperie (eso lo sé porque hace algún tiempo caminando por él malecón se me acercaron  dos muchachos, una colombiana y él otro argentino, entonces me ofrecieron unas pulseras de “pita”, tu voluntad me dijeron, solo es para comer, en donde durmamos no es problema, en ese momento yo andaba cabizbaja, por poco agarro unas cuantas cosas y les pido que me dejen ir con ellos, pero pensé mi familia, la Universidad, mi vida, entonces dije yo no pertenezco a ellos, soy una miedosa que no soy capaz de enfrentar esa vida que ellos escogieron). Por lo que vi a ellos no les interesaba cambiar a la sociedad. 

RECORDANDO

12:18am:

acabo de llegar, había mucho frío y la tempestuosa noche hizo que me acordara de ti, mire al cielo anhelando tenerte a mi lado, me senté en la vereda fría, abrazando mis rodillas...imaginado que son tus brazos quienes me dan calor, en verdad necesito calor, mi ojos se llenaron de agua llamadas lagrimas, pero no las deje rebalsar fue entonces que te volví a recordar...vi gente yendo y viniendo, gente que tiene un lugar en este mundo, observe jóvenes (mujeres y varones). abrazados, y nuevamente me acorde de ti, cerré mis ojos que ya no tenia lagrimas porque me las trague, recordé aquel día en donde por primera vez te vi, esa vez mi corazón sintió felicidad y a la misma vez desolación, desde ese día dijo que tu no le corresponderías y sin embargo ese día quedo enamorado he hizo que mi alma, mi ser, Yo me enamorase de ti, sin importar lo que venga después, desde un inicio sabia lo que iba a venir y estoy acá sentada sobre mi cama, con la luz apagada, la habitación oscura, con mis pies fríos y lagrimas rodando por mi mejilla, mis labios secos, y mi mente pensando en ti, ojala pudiera tenerte. Esta vida es demasiada corta, no me alcanza el tiempo para amarte, yo te amo de todas las formas que por instinto sé, solo yo se esas formas también las sabrías tu si quisieras, ya van a dar 1 dormiré y le pido a Dios que permita que sueñe contigo hace tiempo que no sueño contigo pero siempre amanezco pronunciando tu nombre, Dios te bendiga y como te dije; si tu eres feliz yo también lo seré, yo soy feliz sólo con saber que existes, claro que me entristece saber que no soy yo quien te hace feliz, por favor discúlpame por no haberte hecho feliz, por no darte momentos hermosos he inolvidables, discúlpame por no darte una tarde de mayo, discúlpame por no esperarte a la salida de la Universidad, discúlpame no almorzar juntos, discúlpame por no pelear y luego reconciliarnos, discúlpame por no haberte dado un beso de despedida, discúlpame por no reclamarte, discúlpame por no darte un regalo, discúlpame por amarte tanto...